One Day ..

One Day ..

Um dia vais parar para perguntar, não só por que é que a terra é azul, ou como é que as crianças nascem, mas sim o porquê de tu existires. Vais pensar na vida como se fosse um filme, e farás planos, que talvez não serão lembrados. Vais pensar no porquê de toda a vida. E porquê? Um dia tu vais perguntar porque é que erras-te, porque é que acertas-te, porque é que aprendes-te. Vais perceber que o tempo não se controla, e vais perguntar se houvesse uma segunda hipótese, como seria. E por mais que pareça que foi tudo em vão, um dia vais-te lembrar de cada coisa errada como se tivesse sido tudo certo. Não vai importar que dês a tua vida por uma pessoa, simplesmente ela pode não querer isso. Vais achar que tudo tem um preço, mas na verdade tudo tem é um valor. Vais amar e odiar a mesma pessoa, vais querer morrer, e vais querer viver mais, vais perguntar o porquê de gostar, o porquê de amar. Vais rir das coisas que passas-te, vais rir de como eras, de como és, e de como pensas ser. Vais querer mudar de nome, vais querer ser outra pessoa, vais perceber que mudas-te muito, ou que foste sempre a mesma pessoa. Vais querer entender o que te faz feliz, quem te faz feliz, e porque te faz feliz. Vais encontrar pessoas, perder pessoas, amar pessoas, esquecer pessoas, e ver que também és uma pessoa, que pode ser encontrada, perdida, amada e esquecida. Vais querer voltar atrás, ou andar a dois passos de cada vez. Vais querer rir com vontade de chorar, chorar com vontade de rir. Vais acreditar, e desacreditar. Vais-te perder na tua própria vida, vais arriscar, mesmo sabendo das consequências. Vais deixar de tentar por medo de duvidas. Vais-te arrepender. Vais querer voar. Vais querer desaparecer, mudar para outro país. Vais querer recomeçar, mesmo nunca tendo começado. Vais fazer planos com outra pessoa, mesmo que ela nunca tenha feito parte disso. Vais depender de alguém, vais pedir ajuda, vais perder o orgulho. Vais perceber que mesmo sendo sempre a mesma pessoa, tu nunca és tu mesmo. Vais entender porque é que mudar é bom, porque é que tentar ajuda a ser feliz, porque é que arriscar perdoa as dúvidas, porque tu simplesmente existes. A tua vida nunca será sempre a mesma. Vais entender que de um dia para o outro tudo pode mudar, sim, as pessoas podem esquecer-se de ti, podem lembrar-se de ti. Tu vives, existes, e isso tudo faz parte. Um dia vais-te perguntar porque fazes perguntas a ti mesmo. Porque é que nunca deixas-te de agir, porque é que é tudo assim? Por mais que não pareça, nada é em vão. Um dia tudo faz sentido, por mais tarde que seja

Nas palavras que eu entendo...

É com o decorrer da vida ,palavras simples e dias normais, que reparamos que por vezes temos mais valor do que pensamos e esse dia torna-se muito mais que um dia normal . E é só assim , que todos os nossos desejos não enganam e têm toda a força para vencer .. Vivemos agarrados ao presente mas pensar no futuro .. E tu já não fazes parte de mim e mesmo que o meu subconsciente ainda me traga outro tipo de memórias quando a noite cai, quando o o sol nasce és tu que estás longe mas ao meu lado . Começo com uma dificuldade tão grande, com mudanças tão parvas .. Eu nunca vou chegar a horas a sitio algum e nunca vou deixar este riso estúpido. Nunca vou falar devagar nem vou dar-te uma paixão imensurável. Não tenho nada a perder e sinceramente não queria estar de acordo contigo . Não quero deixar de sorrir nem quero falar sempre de forma correcta . Não quero parar com as minhas intenções anti-vacina nem quero mudar a cultura que nunca alcancei . Na tua vida não existe pódio, existe uma fila de gente das quais te vais aproveitando .. e não há lugar para mim nem para as minha falta de vontade em te ver . Mas sabes, tu vais dar saltos em muitas camas ... vais mostrar sempre o que não és . E disso eu só posso ter uma opinião: a tua falta de alma é o que te vai matar sempre por dentro . O café vai fazer com que tudo passe . Mas três ou quatro conversas de “passar tempo” e eu vou esquecer-te . O ferro não vai quebrar bem como a tua forma geométrica contra a trigonometria . O vento vai levar-te para bem longe onde a felicidade é aquela que conheces . Hey! Nós até poderemos frequentar os mesmos sítios e tenho a certeza que vais ter sempre os meus sonhos e a morfina que me faz adormecer . Mas com mais certeza que um dia ainda nos vamos cumprimentar e tu vais tratar-me pelo meu novo apelido . É a lei da vida e os projectos .. e esses ficam para os engenheiros . O amor é apenas a formula que metemos em função de um X novo . Se ele um dia vai chegar? Claro, o banco da desilusão só dura até o comboio voltar . Eu nunca perdi uma cena tua, nunca mudei o canal ... mas sabes? O zapping é intermédio, até que volte a parar num canal .

pode ser fraco e chorar, ou pode ser forte e levantar.
no fundo não importa quem és, e não o que faz, no fundo só importa sua classe social.
seres humanos se acham tão inteligentes, e são capazes de torturar animais que não oferecem perigo algum.
o mundo é tão feio, e todos ficam vendo coisas perfeitas com olhos iludidos.
as pessoas vêem o que está acontecendo, e fingem que não vêem.
é tudo uma grande mentira, ninguém quer ser bom, ninguém quer gastar o seu dinheiro com coisas que pra eles não valem a pena, ninguém quer doar seu dinheiro. ricos são pessoas medíocres que ganham dinheiro às custas dos outros, e acham que tem o direito de nos menosprezar, como se nós não fossemos nada.
eles acham que são o poder, e não são nada, só pessoas avarentas e egoístas, que se acham melhores que os outros. na verdade eles são animais, eles sim são animais, sujos, e fedorentos.

E pq ela acreditava em anjos eles existiam...

Se eu soubesse que esse seria o nosso inicio. ( xx/10/2010 )
Pra ser bem sincera foi bem melhor sem saber, bem mais intenso
Ela acreditava em anjos e, porque acreditava, eles existiam. 
E passou a ser meu anjo, meu melhor amor.
Como não amar uma pessoa que me faz mudar que me faz engolir meu orgulho
meu pior defeito, como não amar uma pessoa que me tranquiliza me acalma
como não amar uma pessoa que desperta os melhores sentimentos em mim? 
Como não amar uma pessoa na qual eu desejo e quero a todo instante
como não amar alguém em que é meu ultimo pensamento antes de dormi
alguém com quem eu sonho, e acordo com um sorriso imenso.
Me fez admitir a maior fraqueza de todas que eu sou completamente apaixonada por 
ela.Agora me diz, como não amar alguém assim .
E sinceramente eu espero que um dia ele sinta o mesmo por mim.
E hoje  eu ainda te amo, não com a mesma
intensidade do primeiro dia, por que o que era só um desejo 
virou meu vicio mania , meu amor .
E depois de tanto eu acreditar em anjos, você virou o meu.

Obrigada por fazer parte da minha vida. sz

Vais obrigar-me a descer ao nível mais humilhante para recuperar a tua amizade? Vais obrigar-me a meter o orgulho de lado quando tu não o fazes?Vais obrigar-me a ter que te ouvir a falar mal? Não o faças. E sabes porque ? Porque eu não vou admitir. Não admito que me obrigues a meter o meu orgulho de lado quando tu não o fazes. Não admito que me fales mal e que me trates como se fosse alguém que tivesse uma doença mortal e de quem tu tivesses medo. Chega. Chega de aturar o teu feitio que tanto choca com o meu e tanto me magoa. Chega de acreditar que me vais mandar uma mensagem depois de tanto falar contigo. Chega, porque isso não vai acontecer. Dizias-te ser demasiado directa mas mostraste completamente o contrário. Não tenho que aturar as tuas mudanças de humor que tanto fazes questão que magoem os outros. Não tenho que servir de apoio só quando não te recordas de mais ninguém. Se estás feliz sem mim, continua esse caminho e não percas tempo a olhar para trás. Porque a história mudou e o seu final também. Depois de tanto me magoares, não penses que continuarei á tua espera como sempre fiz. Estou farta de esperar por ti quando tu não vens ou quando regressas me tratas mal. Por isso minha amiga, convida outra pessoa a esperar por ti , porque eu cansei-me e não tenciono voltar. 

Quanto á nossa amizade, não digo que tenhas morrido, mas tornaaste-te uma desconhecida e não acredito que te queira voltar a conhecer de novo.

P.s : Eu até poderia ter voltado a tentar lutar , mas acho que as tuas atitudes demonstram que não precisas de mim e visto que não te faço feliz e te faço sofrer tanto, acho que está na hora de desistir. Obrigada por todas a s vezes que me ajudaste e espero que no meio destes meus defeitos todos tenha contribuído alguma vez para a tua felicidade.

Quando ouvi tudo aquilo juro que foi como se me caísse um balde de água fria pela cabeça abaixo. A sério, já ouvi muita coisa mas aquilo foi a gota de água, remédio santo como costumam dizer. Custou-me tanto ouvir, doeu tanto que aprendi. Eu que andava numa fase mais calminha, em que estava a tentar reconstruir tudo de novo, foi como se tivessem destruído tudo, lá vou eu recomeçar outra vez. Não vou deixar de tentar nanana, e se quiserem que venham de novo tentar destruír, desta vez não vou deixar. Já fizeram demasiado para eu perdoar, façam de conta que morri. Arranjei coisas que me vão ocupar a cabeça durante algum tempo, talvez tudo isso me ajude a esquecer aquilo que se passa, e a única coisa que pode apagar todo este problema é o tempo. Mais tarde ou mais cedo, eu vou esquecer, e vou ver esta fase, como apenas uma má fase, que já passou.

Sempre fiz tudo por ti, mesmo sem reconhecimento e talvez não da forma mais correcta, mas sempre o fiz. Agora que chegou esta altura, nada disso mudou ou irá mudar. Farei sempre tudo por ti, mesmo que esse tudo não inclua um simples nós.

Tenho saudades de adormecer assim, com alguém especial.

As vezes gostava de não conhecer tão bem certas pessoas. Gostava de não as conseguir ler, de não saber o que sentem, o que pensam... É de certa forma um pouco egoísta, eu sei, mas que posso eu fazer para mudar isso? Gostava de não saber que alguém está mal e que não consigo fazer nada por isso, sem ainda piorar a situação....

O meu blog está cheio de rascunhos, textos inacabados, frases que me passam pela cabeça... Tanto para dizer e parece que não acho as palavras certas. A minha vida não pára, ando com a cabeça cada vez mais ocupada, eu não tenho tempo e é mesmo isso que me está a fazer bem ao contrário do que muita gente possa pensar. São coisas que aparecem na nossa vida e que não são por acaso, são quase quatro meses que eu permaneço lá, conheci de tudo e espero bem conhecer mais ainda, estou constantemente aprender coisas que muita gente acha banal e sem importância mas que no fundo serve de exemplo para muitos de nós. Quando estamos de bem com nós mesmos o que está de fora também está de bem connosco, o trabalho corre bem melhor e começamos a ganhar um gosto por aquilo que fazemos, lá no fundo começamos aprender a gostar e a dar valor aquilo que a vida nos dá e que vamos conquistando aos poucos. Em poucas palavras, tenho aprendido muita coisa, só ainda não aprendi como esquecer alguém que nos marcou e continua a marcar mesmo sem estar presente. Esse ainda não aprendi a esquecer. Há de haver um dia...

Aqui onde as horas não passam...

Sozinha não estou. Sinto-me é só, verdade seja dita. Talvez deva meter um anúncio no jornal. Vende-se coração semi-novo, cerca de 6635530000 batidas gastas, bom preço. Vamos reinventar o amor? Reescrever as grandes histórias? Quero muito. Mas sozinha não consigo. Chega de príncipes. Chega de sapatos. Chega de sapos. Um pouco de realidade, por favor. Bem, tu eras real. Aliás, eras realmente o meu Mundo, eras aquilo que tinha de melhor e... Merda, está tudo no pretérito perfeito. Sabes o que isso significa? Talvez, mas entretanto o sol estava a perguntar-se se deveria afastar-se por um dia até o sentimento ir embora. Qual sentimento? Não há sentimento nenhum. Não  amava, amava o que tínhamossido, o que eramo , o que fomos. Passado, o passado já não muda. O agora é uma dádiva, é por isso que lhe chamam presente. E o futuro, esse é tão incerto. Mete medo. Medo? Medo é gostar muito de ti e ter medo te perder.

Realidades...

é fato ninguém sabe exatamente o que está passando pela minha cabeça e meu coração. É complicado de entender, até mesmo pra mim... Como posso mentir e dizer não foi nada se pra mim foi terrivel????
Mas tenho consolo, o tempo passa e apaga as lembranças de tudo. Apesar de odiar esperar é a unica coisa que posso fazer nesse momento. E sinceramente tenho aprendido que ser feliz não é esta o tempo todo com o sorriso no rosto,
é esta perto das pessoas que eu gosto e me sentir em paz

Ela lançou-lhe os braços ao pescoço: e os seus lábios uniram-se num beijo profundo, infinito, quase imaterial pelo seu êxtase. Depois, descerrou lentamente as pálpebras, e disse-lhe, muito baixo:
- Adeus, deixa-me só, vai.
 tomou o chapéu, e saiu.

Sento-me aqui nesta sala vazia e relembro. A caneta vai tentando, carregada de nostalgia, contar a nossa história ao papel. Sempre usei a escrita como catarse

, mas só agora consegui encontrar a força necessária para falar de ti sem as lágrimas me turvarem a visão. As minhas coisas estão agora dentro de caixas. As tuas vão ficar para trás. Não consigo continuar a viver nesta casa. É demasiado tua, é demasiado nossa Ainda me é difícil entender porque partiste, abandonando todos os nossos sonhos. Mas como tu costumavas dizer, falha-se sempre na realidade aquela vida que se planeou com a imaginação. Eu acabei por me habituar ao sofrimento, até porque este faz parte da espécie humana, faz parte de cada singular pedaço de mim. Não irias gostar de sabê-lo, mas continuo a não acreditar no conceito de felicidade. Felizes podem ser, talvez, os besouros. Esse conceito é tão utópico, meu deus. E eu nunca gostei de utopias. Desculpa, mas não tenho palavras para ti, não há palavras que consigam conter esta saudade. Posso apenas dizer-te uma coisa simples: a tua ausência dói. E dói de tal maneira que já pensei juntar-me a ti apesar de saber que não o posso fazer. Ficarias possesso de raiva se eu desistisse desta minha existência maltrapilha, incompleta, desfeita. É claro que poderia fingir-me louca, poderia fingir julgar que podia voar, poderia atirar esta minha suposta existência – maltrapilha, incompleta, desfeita – de uma falésia. Não, não poderia. Jamais me perdoarias. Mas também tu me falhaste numa promessa. Disseste que estarias sempre ao meu lado. Não estás. Não sei onde estás. Não sei para onde foste. Não sei nada. Acho que o melhor é deixar estar calado o meu coração.

- Adeus, deixa-me só, vai.

 tomou o chapéu, e saiu.

Na manhã seguinte, morreu.

P.S. Este texto possuí excertos das obras: Os Maias (Eça de Queirós); Antes de Começar(Almada Negreiros); Aparição (Vergílio Ferreira) e Pedro, lembrando Inês (Nuno Júdice)

Fica a dica

Bem que eu estou solteira todo mundo já sabe, mas quero desabafar um pouco(afinal é meu blog!).
Anda me encomodando um pouco as comemorações desenfreadas de minha solteirisse, e espero que as pessoas se toquem que eu estou solteira mas não sou premio de rifa!!!!!!!!!!!!
Gosto doi meu atual estado, gosto de me divertir com amigos e sinceramente não preciso andar me agarrando com qualquer um que apareça (não agora, só se for lindo alto, loiro, e com um carrão
...), então deixo A DICA:
Me deixem em paz!!!!!!!!!!
Não adianta insinuações e tals
não sou assim
quero só calma
e podem ter certeza não estou só
sempre estou acompanhada dos meus amigos
só tenho amor pra eles...
E é claro pra mim mesma....
FICA A DICA!!!!!!!!!!!!!!!!

Ana Jacomo...

"É que eu gosto do riso de tudo.
De flores. De gente. De bichos.
Dos dias de céu azul lisinho.
Das noites carregadas de cachos de estrelas.
Da canção que as ondas cantam quando tocam a areia.
Às vezes, eu vejo até o riso contido do que
não tem coragem de rir.

: Eu gostaria de ver você amanha,
mesmo que fosse por apenas  um segundo.

''Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante.''

“Aprendi a...”

Pensei em escrever um texto nesse modelo, em que cada parágrafo inicia com “aprendi” alguma coisa com isso e aquilo, mas acabei contemplando a intenção atrás dessas palavras. Ao escrever “aprendi”, todos demonstram uma única coisa: eu vivi, conheci e estou aqui para relatar.

Mas vou tentar fazer diferente, falar o que vivi e o que deixei de aprender...

Eu vivi algumas paixões momentâneas que eu jurava serem eternas, o tempo passou e a paixão morreu na própria chama. Porém não aprendi a apagar as mágoas, simplesmente porque o momento que eu mais precisava da companhia, me deram a ausência, no momento que lancei minhas esperanças de conforto na outra pessoa, julgando-a responsável por me acolher, fiquei só. Eu não aprendi a esquecer as coisas ruins e lembrar das coisas boas.

Descobri que, embora eu aconselhe todos ao meu redor, não aprendi a usar esses conselhos para a minha própria vida.

Quando decido afastar-me de algumas pessoas, acredito que após um tempo tudo ficará normal, mas eu não aprendi a agir normal com as pessoas, fico indiferente, e por mais próximas que essas pessoas estejam, finjo que não as notei. Não aprendi a colher rosas sem espinhos.

Há muito o que expor quando se é uma observadora de si mesma e do campo externo, mas resumindo, aprendi que na verdade não aprendi nada considerado um ato carinhoso para com o outro que participou da minha vida.

Não me contes o fim, não o quero saber. Deixa-me quieta com os meus pensamentos. Deixa-me quieta comigo. Deixa-me. Não quero mais abraços nem beijos na testa nem sussurros preocupados. Eu estou bem. Porque é que não havia de estar? Eu estou bem, eu vou ficar bem. Já aceitei, já me mentalizei, já passei a fase da ressaca. Estou no fim da fase de adaptação e uma vez essa concluída acabou. Não me contes o fim. Não me digas que ainda não é certo, que as coisas mudam, que pode ainda haver uma volta de trezentos e sessenta graus. Desculpa-me, mas uma volta de trezentos graus já aconteceu. A volta de trezentos e sessenta graus aconteceu quando me sentei naqueles degraus gelados e senti o travo amargo de um ponto final. Não me façam crer em príncipes encantados nem em cavalos alados. A decisão nem foi minha, o fim nem veio de mim. Deixem-me, deixem-me quieta comigo. Não me tentem impingir palavras todas queridas, elas não apagam nada, elas não mudam nada. Deixem-me. Não fiz mal a ninguém. Acho que não fiz mal a ninguém. Se fiz não foi por mal, se fiz não foi por querer. Nunca quis nada. Nunca quis ninguém. Mentira, quis-te. Mas acabou, tu ditas-te o fim do capítulo, do livro, o epitáfio. Não me posso permitir pensar em ti. Deixa-me quieta. Não me venhas dizer que não passa de uma confusão passageira, não me tentem convencer que devo esperar. Não espero, desculpem-me mas não espero. Esperei demais, espero sempre demais. Não espero mais. Não, não vou esperar. Chamem-me o que quiserem... Acho que tenho o direito de tomar as rédeas da minha vida. Posso não ter jeito nenhum para tal mas pelo menos não poderei culpar mais ninguém senão eu pelos erros cometidos. Não vou imaginar finais todos felizes antes de adormecer. Podia perder-me em memórias e recordações e pensar que ainda havia esperança, que ainda podias cair em ti. Mas não vou, não quero. Não quero sempres. Queria um agora e o agora foi-me tirado. Não quero mais coisa alguma. Quero paz e silêncio e não pensar em ti. Deixa-me quieta e não me contes o fim. Não o quero saber.

(é só mais um fim, é só mais um começo)

Tudo mudou, e sobre isso, nada quero falar! [...]

Doce ilusão, doce sabor, doces sonhos, doce amor, pobre inocência. Criança ingênua!

Mentiras iguais, história repetida, mais cacos de um outro coração, um mesmo motivo.

A mesma culpa inexistente, o mesmo gelo persistente, um vazio crescente.

Tudo igual, tudo aparentemente normal. Normal pra quem? Pra mim é que não é! 

Normal pra quem, sem saber o que é amor, sai por aí destruindo sonhos e levando o melhor de cada um. 

Pra essa pessoa tornou-se comum.

Lágrima Salgada, amarga decepção, onde estão os pedaços dessa canção?

Estão por aí espalhados pelo canto, foram soltos no vento, na imensidão vazia que é seu coração.

É triste chorar por uma traição, dói aceitar a perda, mais triste deve ser você que nunca vai estar inteira. 

Pobre criança, ingênua ilusão, mentirosa inocência, amarga canção!

* Eu posso insistir em sonhar, mas cuidado, sai da frente quando eu acordar!

Espantando o medo de amar...

Tem um jeito estranho de caminhar, não joga o cabelo, não mexe o quadril e não sorri para os garotos. Então quem sempre esperou por isso se pergunta, onde está a vontade de ser o que todos querem que você seja? Ela só olha para o horizonte, se arrasta para perto do mar, e não se preocupa em sorrir para estranhos. Porque seu olhar penetrante assusta, seu casulo ainda não deixou de existir, seu cabelo voa contra o próprio rosto, onde esconde a vontade de sorrir e engole o choro que está prestes a sair.
Veste Jeans num dia de sol, não se preocupa com pensamentos alheios, e vive se perguntando como é a sensação, de amar e ao mesmo tempo ser amada. Porque só ouve falar, procura sentir através dos romances que não cansa de ler, mas na maioria das vezes se encontra parada no mesmo lugar, do mesmo jeito e como sempre... sozinha! Não é acostumada a ter olhares em sua direção, seu cabelo manchado e olhar desconfiado... afastam qualquer tentativa de aproximação.
Ela continua sentada, com um livro na mão, a confusão na cabeça, e o barulho do mar invadindo seus pensamentos. Ela continua fingindo que não se preocupa com a solidão, que isso não machuca e não faz mal; esperando que alguém escreva uma música com seu nome, imaginando se alguma estrela em meio ao céu escuro, se sente como ela! Então o vento empurra contra suas páginas amassadas, quem não repara na cor dos olhos, só na intensidade. Alguém que não olha para as roupas, apenas sente o cheiro do perfume misturando-se com a neblina. Espantando o ruído do mar, espantando a solidão aguda, espantando o medo de amar.

Cad vc???"4"

E quando ela me dizia que eu era covarde e egoísta por querer deixá-la, eu não percebia que estava sendo ao ficar. Eu acreditava que deveria ser forte e que todas as indas-e-vindas eram atos de coragem, eram atos de amor, acreditava que estava construindo algo quando eu não via nada em lugar algum.

O tempo era necessário, era prova, era cura.

Mesmo com todos os amigos me implorando pra-sair-dessa, os cinzeiros sujos e todas as drogas purificadoras, até eu perceber que era ela que me fazia pequena e indefesa, eu dei e perdi tanto. E depois de colocar um ponto final naquele drama-improdutivo, eu ainda achei que iria morrer, morrer de tédio ou de qualquer falta que fosse.

Na verdade, sem ela, eu estava me sentindo leve, eu tava limpa, como um papel em branco pronto pra se encher de inspiração.

Eu não queria mais precisar de coragem e força pra ficar com alguém, por que nem de longe isso pode ser bom.

Eu queria simplicidade.

Agora eu queria ser amada.

Carta da Juliana pra mim...

Eu liguei no seu celular para saber
Se aquela arma que você mantém engatilhada em seu pescoço
Pode esperar até amanhã...
E amanhã ligarei novamente,
Pois assim sempre estarei adiando:
- Aquilo que você quer muito
- Aquilo que eu jamais quero

Você está na dúvida se o fio azul ou vermelho
Poderá fazer com que a bomba do seu coração pare
E você reza por isso
Mas deixe o terço descansando
Vamos jogar a vida na sorte de uma roleta
Não se preocupe, eu fecharei meus olhos se ficar com medo...
Afinal, são as estradas que sempre nos seduz á um caminho novo

Chore quando sentir vontade
Eu juro que fingirei que não estarei vendo
E contarei uma piada estúpida
Inventarei uma história que roube um pouco de sorriso de nós
Então não se preocupe com o que eles estão pensando
Enquanto isso vamos sentar e beber mais uma cerveja
Somos irmãs, temos uma a outra até mesmo na melancolia
No desprezo da multidão que se assusta com nossa música fora de moda

No fim da noite eu confio que irei voltar para o meu quarto
Limpar meu coturno de mais um rock repetido
E quando acordar, a minha certeza me dirá que você vai responder,
Quando eu ligar mais uma vez no seu celular pra saber...

Duas da manhã...

Não é que faz falta, ou coisa assim.
É que de uma maneira ou outra, você sempre me vem a cabeça.
Não importa quanto tempo passa.
Eu ainda me rendo pelo frio das duas da manhã.
Parece que você nunca vai ser superado totalmente.
Por mais que eu te odeie, deixe de te odiar.
Te adore, te ame, te odeie de novo.
Algo seu ainda permanece em mim.
E isso machuca, as vezes menos.
As vezes mais.
E eu tô tão cansada.
Tô tão cansada de cair nos braços das duas da manhã.
E me lamentar, por pensar em você.
Por lembrar de tudo, e me machucar por tudo o que aconteceu.
Parece que está por debaixo da pele, algo que eu não consigo me livrar.
E que você já se livrou faz tempo.
Eu não queria você de volta, só que não tivesse sido do jeito que foi.
Por que tudo aquilo ainda dói como se fosse hoje.
Se eu dissesse que eu te superei totalmente, meu coração diria amém.
Mas eu me entrego para aquele momento, as duas da manhã.
E meu coração continua quebrado.

Neve cai na cidade
Branco em branco
A cor da esperança
Em uma noite sem perdão
Você me beijou em ruínas
Pecado no pecado
Agora, eu tenho que amar suas cartas
Escritas Na minha pele
Não posso dizer às estrelas
Das luzes do centro
Se eu disser que eu te esqueci
Meu coração vai dizer amém
Mas eu me deixo levar pelo frio das 2AM
Se eu admitir que eu não me acostumo a isso
Meu coração vai partir de novo?
Enquanto eu caio
Nos braços de 2AM

i'm losing...

Ela não podia se permitir sofrer. ?Não quando ela sabia que ia preocupar outras pessoas.

Pra ser honesta, ela nem sabia se tinha o direito de sofrer.

Quando você faz uma coisa estúpida, mesmo sabendo dos riscos, você tem o direito de se sentir triste quando o esperado acontece

Eu digo, não é de se esperar que quando você já tenha feito uma burrice, você aprenda algo com isso? E quando você acha que, se voltasse no tempo, faria tudo de novo?

O quão teimosa uma pessoa deve ser, pra insistir numa coisa que está fadada ao fracasso?

Numa coisa que sempre começou, com o fim previsto?

O que ela mais odiava, era a cara de pena das pessoas quando isso acontecia. Não era como se ela também não soubesse que fosse acontecer, assim que começava.

No fundo ela sabia que ia falhar, e que um dia não mais esconderia a sua dor. Mas agora ela insistia pra si mesma que dessa vez ia ser diferente. Tinha que ser diferente.

Por agora ela evitaria esse assunto e se focaria em coisas realmente importantes.

Quando você mente muito pra si mesmo, eventualmente acaba pegando a prática.

-

just because I'm losing, doesn't mean I'm lost

doesn't mean I'll stop (...)
just because I'm hurting, doesn't mean I'm hurt

cartas pra ninguém ...

Existem muitas coisas que eu não sei, muitas perguntas das quais eu não tenho as respostas, mas se tem uma coisa que eu sei é que, não importa quanto tempo passe, o seu perfume ainda entorpece os meus sentidos e brinca com o seu bom-senso.

Por isso eu fujo de você, eu corro das lembranças, eu fecho os olhos quando você passa, e continuo repetindo pra mim mesma que eu já não sinto a sua falta.

Mas eu fecho os olhos e vejo o seu rosto.

Vejo você nitidamente na mais profunda escuridão.

Mas você nunca vai saber disso.

Não vai saber porque os raros momentos que eu passo com você, não diminuem a dor que eu sinto quando você vai embora; não preenchem o vazio que você deixa, toda vez que parte.

Por isso eu desenvolvi esse hábito de escrever. Não por você. Por mim.

São palavras que se desfazem ao vento, palavras mudas;

São cartas e poemas que nunca chegarão a você.

Eu já cansei de tentar explicar o que eu sinto.

Só eu sei o amor que sempre tive em mim.

-

Eu tento te esquecer, mas tudo que eu escrevo é sobre você;
Eu não posso me enganar, fingir que estou bem, porque não estou.
Preciso de você, preciso de você essa noite

Eu sinto a sua falta. ..

Assim, sem rodeios.

Sinto falta de ter ao meu lado a todo momento; de conversar abertamente, sobre qualquer assunto; da sua cumplicidade; da sua compreensão; da sua proteção; do seu antigo eu.

Você era uma das coisas mais certas da minha vida, e agora, no meio de tantas mudanças e tantas rotinas, a gente se perdeu.
E, dessa vez, nem um pedido de desculpas banhado em lágrimas, vai poder consertar as coisas.

Eu mudei, você mudou.

Mas e quem vai fazer planos e sonhos comigo? Quem vai fazer uma cápsula do tempo? Quem vai tentar me proteger até de uma mosca? Quem vai ficar até tarde, olhando as estrelas comigo?
E eu tento esconder esses sentimentos e fingir que já não sinto a dor da sua ausência, mas tudo me lembra você.

Porque, talvez, você seja a única causa desse vazio inexplicável que eu venho sentindo.

E hoje, o que eu mais queria era poder voltar no tempo e mudar tudo, e te ter de volta.
Sei que é inevitável, mas não sei se estou preparada pra dizer adeus.
E se já for tarde demais, então só o que me resta é agradecer por todas as conversas, confidências, risadas, abraços e lágrimas.
Obrigada por um dia ter sido parte tão importante da minha vida.
E mesmo que essa seja apenas mais uma das várias cartas que nunca serão entregues, eu só queria te dizer que eu te amo. Mesmo que não tenha sido pra sempre.

-
and with a tear in my eye, give me the sweetest goodbye that I ever did receive.
say goodbye and just fly away.
when you come back, I have some things to say

-

"Talvez eu saiba, no fundo da minha alma
que o amor nunca dura.
E nós temos que arranjar outros meios de seguir em frente sozinhos
ou manter a cabeça erguida.
E eu sempre vivi assim,
mantendo uma distância confortável
e até agora eu jurei pra mim mesma que eu era feliz com a solidão
Porque nada disso nunca valeu o risco

- Precisamos continuar?
- Preciso saber.
- Saber o quê? Se ainda amo você? Com certeza. Não há dúvida em minha mente. Apesar de toda a minha raiva e meu ego, sempre fui fiel ao meu amor por você. Fazer você duvidar disso foi o grande erro de uma vida cheia de erros. Mas agora é tarde. Posso lhe dizer que a amo quantas vezes você quiser ouvir, e isso só nos faz lembrar que o amor não é suficiente. Está longe disso..

Vc não sabe...

... o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar. Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho. [...] Me perdoe pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha, e que eu sempre suporto, mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo, que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você, que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma. Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Você vai embora e eu vou voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio. Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo, e mesmo quando é ruim, e sempre quando é incrível, e ainda, e muito, e por um bom tempo.

O que eu quero dizer...

...é que eu entendo o que é se sentir a menor e a mais insignificante das criaturas do mundo, e isso faz você sentir dores em lugares que nem sabia que existiam no corpo. E não importa quantas coisas eu faça, quantas bebidas eu tome, quantas vezes vou ficar sem comer; eu ainda vou pra cama toda noite pensando em cada detalhe, imaginando o que fiz de errado ou como pude ter interpretado mal, e como foi que por um breve momento eu achei que poderia ser tão feliz. E depois de tudo isso, demore o tempo que tem que demorar, eu vou pra um lugar novo, vou conhecer pessoas novas que vão fazer eu me valorizar, e um pedacinho da minha alma vai finalmente poder voltar. E aquela época turva, aqueles anos que eu desperdicei, tudo isso começa a se dissipar

(O amor não tira férias)

De todos os vários, textos que eu já escrevi pra você;
esse deve ser, o mais sincero,
e o mais machucado.
Ou talvez, seja só mais um.
Não tenho muita certeza.
Não tenho nenhuma certeza depois de tudo.
Também não sei muito bem explicar,
por que o coração chora,
toda vez que pensa em ir embora de uma vez.
Eu juro, que não queria ter que tomar medidas tão extremas.
Mas como eu disse antes, não tenho mais certeza das coisas.
Por que parece que aquele lindo sorriso,
já deixou de ser lindo a tanto tempo.
Por que parece que tudo aquilo,
que dissemos, nunca significou nada.
Por que parece que todo aquele gostar era muito fraco.
Por que agora, tudo parece tão confuso, tão escuro.
Tudo parece tão diferente daquilo que eu achei que conhecia.
O tudo me parece tão pouco agora.
Mas é que, se eu for embora agora, não vai ter mais volta.
E nós nunca vamos saber, se era pra ter sido.
Por que quando se trata de você, tudo se torna tão confuso.
Só que quando começa a machucar...
Acho que quando começa a machucar,
significa que está na hora de ir embora.
Acho que significa que a hora de ir embora, já até passou.
E eu fingi que não vi.
Mas como eu já disse,
não tenho muita certeza.
De quase nada.
Mas acho que, você já se entregou.
Acho que você já foi.