A porta ainda está aberta?

A maior burrice do humano é vestir uma armadura que muitas vezes não lhe cabe. Ao menos não a vida toda.
É natural querer se proteger de algo que causou algum mal. É instinto. Mas e os bons momentos? Ficam guardados onde?

Seria mais fácil se pudéssemos deletar o mal, o feio, o ruim, o doloroso. Tudo o que nos fez chorar, nos fez sofrer, nos trouxe alguma dor. Tudo aquilo que nos obriga a vestir uma armadura. Nos obriga a tomar vacinas contra o mesmo mal. Nos obriga a querer fechar a porta para algumas visitas.

Mas sempre haverá uma rachadura. Sempre haverá uma fresta. E lá vem de novo, não tem jeito. Os bons momentos, as horas de alegria, as borboletas, o riso incontido, a espera impaciente para o próximo fim de semana.

E é tão bom ter a lembrança do perfume, do velar o sono, a risada tímida mais gostosa que já vi, a alegria e choro dos filmes vistos, o banho em dupla, as conversas ao redor da pizza, da lasanha, a mão na coxa, ah, a mão na coxa...

E eu estou tirando a armadura. Estou jogando fora. Vou viver tudo. Vou chorar, se eu quiser, vou sorrir, muitas vezes. Vou dizer que estou gostando. Vou viver a vida. Da forma intensa que eu sempre vivi.
Vou tomar café até perder o sono. Vou comer chocolate até a barriga doer . Vou abraçar meus amigos sem vergonha de nada. Vou dizer eu te amo pra quem eu quiser.

Vou ser eu mesma. E se doer, tudo bem, depois eu encontro o remédio!


"Hoje acordei sem lembrar
Se vivi ou se sonhei
Você aqui nesse lugar
Que eu ainda não deixei "

Essa noite eu tive um sonho ruim.
Eu sempre tenho sonhos bizarros, mas esse foi um pesadelo, foi ruim, acordei no meio da madruga, assustada, querendo saber se o personagem do sonho estava bem...demorei pra voltar a dormir.
Saudade é uma porcaria mesmo, faz até a gente ter pesadelos!

Nem precisei me matar...

Nada como um dia apos o outro. E nada como um coracao aberto. Nao se cura dor de um amor velho com um amor novo - mas quando decidimos parar de sofrer pelo o que nao nos pertencia, a vida pode muito bem nos trazer o que era pra ser nosso o tempo todo. E a vida so nos traz o que precisamos no tempo certo.

Se tudo fosse simples assim....

Neh?...

E quando você tenta usar palavras para expressar o que só dá para transmitir com toques? Não sai. Gastrite, dor de barriga, sensação estranha. Tá intalado.

Gestos são pouco pro outro entender. Será que os medos, defesas e inseguranças dele vão deixar passar a informação? Não, muito sutil. E a gente torce pra ele enxergar através.

Não dá pra dizer: vamos ficar hoje? Ou: estou louca pra te beijar agora. Muito menos chegar chegando e lascar um amasso. Tenta-se eufemismos. Vamos almoçar? Ou: que tal um café? No máximo uma encostadinha no ombro com um “oi, querido”, que guarda nas entrelinhas um “oi, gostoso”. 

Rezando pra ele não dar uma desculpa. Torcendo pros olhos dele brilharem e você sentir que é recíproco. Fazendo figa pra ele dizer um SIM bem grande com um sorriso largo. Pensamento positivo pra ele descobrir que você não é tão descolada quanto parece e que toda espontaneidade, esse jeito brincalhão serve sõ pra disfarçar a sua insegurança, o seu medo absurdo de demonstrar fragilidade

Não stou de bom humor. Minha cabeça dói só de pensar que tudo na minha vida está asim tão complicado.Vou viajar. Ai vou ter quatro dia para mim. Na verdade nem é uma escolha. Vou atravesar o pais e ficar em uma cidade q ha muito tempo não volto...Espero voltar melhor...

Era pra ser...

Senta comigo ali naquela calçada
coloca seu braço em cima dos meus ombros
escuta o que o silêncio das minhas lágrimas te diz
olha bem nos meus olhos
e diz que me adora ..

Dentro de mim...

Não posso ser tão vazia. Não sou apenas uma casca.

Aqui dentro tem sim um monte de sentimentos. Sentimentos bons.

Tem uma mulher que ama, que gosta, que sofre, que chora, que ri. Que tem seus medos, suas vontades, seus sonhos.

Talvez ela pareça vazia porque vem anulando sua vida, vivendo de uma maneira que ela não julga justa.

Julga tão injusta que não admite ouvir que é uma apenas uma casca.

Soh...

Tenho sentido uma enorme necessidade de ficar sozinha. Não solitária. Sozinha. Eu e eu mesma.

Necessidade de sentar em algum lugar, pode ser ali na frente do rio ou ali naquela montanha, respirar e refletir, sobre mim.

Pegar uma estrada e me mandar. Sozinha.

Conversar comigo sobre a minha vida, meus planos, minhas vontades, meus desejos, meu medos.

Sempre tem um monte de gente em minha volta. O tempo inteiro. Toda hora dando um conselho aqui, uma opinião ali, expondo minha idéia sobre um monte de coisas. Mas nunca sobre mim. Eu sei que ficar sozinha muito tempo pode não ser muito bacana, mas precisa ter gente o tempo todo perto da gente?

Queria me dedicar aos meus pensamentos. Dar ouvido a eles. As vezes eles( os pensamentos) se misturam e eu me perco.

Passar os desfragmentador, como fazemos no computador, sabe?

As coisas mudam o tempo todo. A vida é uma mudança eterna.
Algumas mudanças são boas. Outras ruins. As que são boas para uns nem sempre são boas pra outros.
Mas a vida tá aí e precisa ser vivida, da melhor maneira que cada um encontrar.
As vezes a melhor maneira de viver ocasiona encontros , ou, desencontros, felicidade ou tristeza, alegria ou dor.
A gente não pode ter tudo ao mesmo tempo. Mas também não pode se conformar assim tão fácil.
Tem que buscar aquilo que a gente realmente quer. Mas pra ir atrás, tem que se saber exatamente o que tá procurando...
Tem tempos que a gente parece se perder de si mesmo. Mas não pode ficar perdido muito tempo, pode ser que não se encontre o caminho de volta. E será que a gente quer encontrar o caminho de volta ? Eu acho que não quero. Quero traçar novas rotas nessa minha caminhada .

Queria acreditar...

Hora de virar a página, fechar o livro e guardá-lo.
Uma história que chegou ao fim.

São muitas coisas para se colocar num novo lugar. Muita coisa pra limpar. Muitas estão empoeiradas e muitas outras que devem ser jogadas fora.

A vida é assim. No final, fica tudo bem. Sempre.

Do que eu sinto...

E o coração fica apertado, toda hora se perguntando, por que é que as coisas são assim?

Ele fica lá, no peito, escondido, calado, querendo gritar e falar para o mundo o que realmente tá sentindo... aí ele pensa, pensa, pensa e fica com medo de se expor, de dizer o que quer e de se machucar.

E ele ficará lá, não se sabe por quanto tempo, esperando, se protegendo, quietinho, guardando mil e uma coisas pra dizer quando a hora certa chegar.

Essa hora vai chegar, eu sei que vai.

Assim...

Simples e complicado. Pode ser que a hora certa, o momento certo ainda não tenha chegado. Nem se sabe se ele vai chegar. A vida da gente não pode parar, nem a minha, nem a dele. O importante é que as recordações são boas, que as lembranças, de fato, são inesquecíveis, e que não há arrependimentos. Nem da minha parte, nem da dele, assim espero.

Pode ser que eu tenha fantasiado demais, enfeitado demais, esperado demais, ou quem sabe não, quem sabe tudo que eu achei que fosse, fosse mesmo. Eu não tenho como saber a verdade, ele nunca quis dizer. Nunca disse sim, mas também nunca disse não. Acho que nunca vai dizer.

Eu até entendo. Se ele tinha alguma coisa pra falar e me dizer, a minha vida complicada demais talvez tenha o obrigado a calar.

E tudo isso me prendeu e ainda vai me prender por muito tempo. É o tipo de coisa sem sentido, sem explicação. E daí? Para quem eu tenho que dar explicação? O que importa é que meu coração transborda e isso é coisa minha, só minha.

Eu gosto dessas histórias que ele faz parte, mesmo que sejam incompletas e sem final. Gosto muito de lembrar delas. Eu gosto muito dele. As conversas, as brincadeiras e até as coisas sem sentido que falamos nas vezes que nos encontramos me fazem sentir bem. O tempo parece parar quando isso acontece, ou acontecia, será que vai acontecer de novo?

Eu não sei.

A vida anda muito rápido e tudo muda muito rápido e agora eu não sei como vai ser.

O jeito é ir com calma, um dia de cada vez, um após o outro. Bem devagar. Sem pressa.

Saudade 

Saudade
da tua boca
do teu beijo
do teu cheiro
do teu riso
da sua mão
do teu cabelo
de você,
inteiro

Temer...Tremer...

 Passei a vida inteira com medo.
Medo de morrer. Medo de viver.
Medo de alma. Medo de escuro.
Medo de dormir. Medo de não acordar.
Medo de não ser feliz. Medo de perder as pessoas que eu amo.
Medo do futuro. Medo de não chegar lá...
Coragem, definitivamente, não é uma virtude que faz parte do meu caráter.
Algumas vezes, mesmo que em um impulso momentâneo, quero apagar a luz e enfrentar meus fantasmas... 
Todos eles de uma vez só!
Mas com a falta da nobre virtude, me acovardo e bato em retirada para um "mundo" seguro.
Nele, me protejo do desconhecido, do que me machuca, do que me faz sofrer... 
E lá eu permaneço, segura, onde meu coração enfim repousa na paz que meus olhos têm ao ver que a luz permanece acesa..."

Não é chiclete é o salto!!!!!!!!!!!...

E se um dia eu crescer,e deixar de sonhar contigo. Sabes que foste o meu
principe?! Pois,mas foste. Um dia acordei,E o sonho parou. O meu coração apertou,E
uma alma sussurou-me ao ouvido Que já não eras meu.E se um dia, eu outro alguém
conhecer E me faça adormcer Para um sonho novo e belo sonhar Do qual não quero
acordar, Já não serás mais o meu principe. Mas eu deixei de acreditar em
principes Culpado.. .foste tu.Acordo, e não sei se fui felizAdormeço e desejo
nunca mais sonhar...E se um dia eu não mais acordar...?Será que te lembrarás de
mim???????E se um dia, eu nunca mais te amar....?E se um dia...Ah deixa pra la....

Confusa...

Eu estou me perdendoTentando competirCom qualquer umAo invés de ser eu mesmaNão sei onde voltarEstou presa nessa rotinaPreciso mudar meus modosAo invés de ser sempre fracaNão quero ter medo Quero acordar me sentindo Bonita hoje E saber que estou bem Porque todos são perfeitos de formas incomunsVocê vê, eu só quero acreditar em mimLa la la la O espelho pode mentirNão mostra o que você é por dentroE ele pode dizer que você é cheio de vidaÉ impressionante o que você pode esconderSó com um sorrisoNão quero ter medo Quero acordar me sentindo Bonita hoje E saber que estou bem Porque todos são perfeitos de formas incomunsVocê vê, eu só quero acreditar em mimRapidamente eu estou descobrindo Que eu não vou cair tão cedoNão hojeEu acho que sempre soube Que eu tinha toda a força Para fazer isso até o fimNão vou ter medoEu vou acordar me sentindo Bonita hojeE saber que estou bem Pois todos são perfeitos de formas diferentesVocê vê, agora eu acredito em mimAgora eu acredito em mim.

vida anda meio complicadaTento disfarçar´Às vezes eu me acho a pessoa
errada Pra me ajudarMe sinto um pouco diferenteDe quem pensava serO que ver, o
que ter e saber, o que querer?Tantas duvidas, tantos errosNão sei oque
fazer,afinal cad vc?será q existe solução??????????

nAUM Keru mais ficar assim

triste desilusão

Acabou...

Sinto muito se eu não faço o seu tipo Sinto muito se você não
quer mais ser meu amigo Eu sinto muito e sei porque Não sinto muito por mim sinto
muito por você Você não sabe o que vai perder Eu sinto muito por ter cruzado teu
caminho Eu sinto muito se você prefere ficar sozinhoVocê não sabe o que vai
perder Fica pensando então penseEu to saindo de repente...

da sua vida Ficou tão claro novamente Que nós dois é muita gente ... estou decidida E muito bem resolvida Eu sinto muito pelo amor que eu te dei Eu sinto muito pelo tempo que te dediquei  Eu sinto muito por ter sido verdadeira Eu sinto muito por ter sido sua primeira Eu sinto muito e sinto com razão Você só me respondeu com ingratidão

Ow droga...

achu q devemos nos amar primeiro

sab, faz um tempo q tenhu me colocado de lado por algumas pessoas q naum me daum valor

mas 

se continuar asim nem eu mesma vou lembrar se valhu alguma coisa neh?

entaum resolvimudar de atitude

me ama?

faça por onde

demostre

naum espere me ver de juelhos

posso mais do q se imagina

quando você voltar
não vá me avisar
não vou estar aqui.

coisas ão de mudar
feridas ão de sarar
e eu ei de ser feliz...

sem você
sem ninguem

é sim...

um dia vc enjoa.
enjoa de seus falsos amigos.
enjoa de acreditar q a vida é apenas sair e zoar.
enjoa dakela liberdade que vc kis.

um dia vc cresce.
e percebe que vc preciza de alguem.
de ter uma pessoa q realmente te ama do seu lado.
...que a vida ñ tem graça se for vivida sozinha.

tudo tem sua fase seu momento e sua hora.

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada

...Quanta tristeza
Há nesta vida
Só incerteza
Só despedida.

Tem uma coisa na minha vida que eu não suporto é gente mal agradecida, opiniosa e metida.;;

Pois é... 
Sabe, pessoas que você vai lá, faz de um tudo, ajuda, pega pesado, aí porque você deixou de fazer algo, como tipo, esquecer um papel bem ali que a pessoa te pediu, algo bemmm banal mesmo. Pronto. A partir de agora tudo que você fez de bom foi esquecido e passa a ser lembrado apenas o esquecimento ridículo. Mas isso é só um caso que estou citando. Existem coisas piores, acreditem.
Qual o remédio pra gente assim?
Acho que não ser mais tão boazinha. Ser mais rude. Menos prestativa.
Talvez eu sendo menos. Bem menos. Quando eu for legal será uma vantagem.


Aiai, peço a Deus todo dia paciência ao sair de casa.

O que está acontecendo? ...

Não adianta, mencionar assuntos relacionados pelo fascínio por alguém resulta em palavras o medo evidente na atração que torna um tipo qualquer de amor, o temor pelo sentimento por alguém pode ser como um feitiço, um poder tão forte quanto combatível. Mas alguns gostam de sentir medo, eu talvez! Ele é uma forma de tranqüilizar nossos próprios instintos se eu não tivesse esse medo faria insanidades que pudessem me custar até alguns valores e a culpa futura não justificaria algumas perdas, esse desejo eminente não foge aos pensamentos onde podemos estar hoje com alguém, mas querer atrativamente outro alguém, e quem tem coragem de assumir isso se não pesar tudo ao medo ou identificar esses anseios seria um tanto diabólico e injusto pra com quem não mereça tanta sinceridade. E você, você tem coragem? Posso ter acabado de perder certa credibilidade perante a outrem, mas arrisquei um sentimento discutido com pessoas de conhecimento em causa que se arma de favores e contras no “medo” de estar demasiado próximo a outro.
O egoísmo e a vaidade íntima bloqueiam os mais sórdidos sentimentos dirigidos a quem nos atrai tanto, e em que mundo eu deva viver pra não sentir e automaticamente relatar o medo exposto no rosto e o tremor gelado dentro do corpo que só alguém com muita percepção sentiriam a ½ metro de mim rs... Não tentem adivinhar ao certo sobre o que escrevi, mantenham suas vidas calma e tranquilas   bem longe dos meus desvaneios. Principalmente se eles vierem encharcados de bebidas alcoolicas e um tufão no meu espírito. Se eu falo do meu passado, presente ou futuro isso vocês terão que ficar na dúvida...

Falando com as paredes...

desisti, é dificil carregar nas costas esse monte de palavras,
me golpeiam no baço, como numa luta, e ja não tenho forças.
e o quão temeroso é saber que nesse mundo palavras doem mais que pontapés, meu caro.
te entrego os pontos, os prantos, os planos e tudo que me deu por intermédio delas, no decorrer da vida creio que saberei forjar um descanso pra minh'alma. agora, é só um momento de defenestração interna, um processo. , descanso, pausa.
tem hora que não dá.
a minha semente da paz, a qual plantei e fiz germinar, a qual deu frutos e que lindosfrutos no decorrer dos anos, perdeu-se, pelo caminho, num dia, qualquer dia.
será que esse tempo todo andei acumulando palavras erradas?

fim do monólogo.

Music...

Quando não tinha nada, eu quis

Quando tudo era ausência, esperei

Quando tive frio, tremi

Quando tive coragem, liguei...

Quando chegou carta, abri

Quando ouvi prince, dancei

Quando o olho brilhou, entendi

Quando criei asas, voei...

Quando me chamou, eu vim

Quando dei por mim, tava aqui

Quando lhe achei, me perdi

Quando vi você, me apaixonei...

Quando não tinha nada, eu quis

Quando tudo era ausência, esperei

Quando tive frio, tremi

Quando tive coragem, liguei...

Quando chegou carta, abri

Quando ouvi Salif Keita, dancei

Quando o olho brilhou, entendi

Quando criei asas, voei...

Quando me chamou, eu vim

Quando dei por mim, tava aqui

Quando lhe achei, me perdi

Pra que então?...

Há rumores que eu me fechei para pessoas novas. Há rumores que eu fico na margem agora. Há rumores de tudo que é tipo sobre a muralha que eu criei - se é que criei. Só que a verdade é uma: me deixa louca gente que era próxima do outro demais, tudo denso. Grande. E depois, sem mais nem menos acabou. Foi embora.

Por isso acredito que me tornei tão cautelosa. Pra eu me entregar a uma amizade agora, eu preciso confiar, eu preciso ter a sensação que não tou lidando com gente de coração leviano. Gente que, na próxima semana vai encontrar algo melhor pra fazer. Ou que eu mesma decida que existe algo melhor pra fazer. Gosto de muitas, mas amo pouca pessoas. Conto no dedos, mas é amor demais. Sofro com ausências, distanciamentos e se do outro lado não é recíproco, eu paro e penso: pra quê? Esgota. Perder tempo com o raso, improdutivo, cansa. Me afeta todos esses vazios das pessoas. Me afeta as conveniências, por isso as abandonei tem algum tempo.

Se há necessidade da amizade, que seja firme. Forte. Não preciso de 'amigos' por tabela, nem de milhares de amigos de temporada. Preciso de presença, cumplicidade, verdade. Amigo que mesmo com todos os defeitos eu possa estar ali, que eu não fuja nos primeiros erros. Que eu enxergue o lado escuro - que todo mundo tem - e continue ao lado. E o mínimo que me cabe a desejar é que a recíproca seja verdadeira. Se não for: pra quê, então?

Semana mal dormida....

Eu tentei não reclamar, tentei passar por cima dessa semana que já havia começado com  um cheiro que não me agradou. Fingi que ia dar certo, tentei que desse certo. Mas não deu. A semana tá desmotivada, eu brochei pra vivê-la, as coisas não se encaixam, eu penso que não vai dar, que não vou dar conta de estudos, não vou dar conta do trabalho. Tá cada vez mais difícil sentar na mesa do trabalho, tá cada vez mais difícil acordar todos os dias.

Mas eu continuo. Lá fora, nada aqui tá ruim. Mas aqui dentro sangra todo dia um pouco. Aqui dentro perdeu a fé em algumas coisas e por um lado, e que seja bom, ganhou a fé em outras. A mim resta um travesseiro que não espera nada de mim. Minhas lamentações agora vão pra lá. Porque mesmo sabendo que tem algumas poucas pessoas queridas que estão prontas pra me ouvir, eu só não quero mais falar. Dói falar.

Vai passar... essa semana já vai acabar.

Cansada...

Eu sempre estive cercada de amigos. Amizade para mim, é o alicerce da minha alegria. Não consigo lembrar de uma situação difícil que eles não estivessem lá para me acompanhar, para me dar a mão  e ajudar  a levantar.
Não suporto a solidão. Não consigo imaginar ficar sozinha por aí. Preciso de gente por perto, preciso de companhia, preciso dar risadas junto. Preciso de abraço quando quero chorar. Preciso de gente.
Mas...
E sempre tem um porém, as pessoas estão me decepcionando. Não os meus amigos. Mas o povo em geral. Estão me deixando triste. Você ouve cada história, passa por cada uma, e fica descrente.
A falta de respeito, a incompreenão, tudo isso anda me chateando demais. É muita picaretagem. Falta de caráter absurda.
Estou discrente das pessoas, repito. Enganação. , amigo decepcionando, no trabalho então, é quase uma luta romana.

Vou tirar férias de gente, dá vontade de deletar, fazer tudo novinho! Cansa, viu!!!

Saudades...

Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida.
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,
quando escuto uma voz, quando me lembro do passado,
eu sinto saudades...

Sinto saudades de amigos que nunca mais vi,
de pessoas com quem não mais falei ou cruzei...
Sinto saudades da minha infância,
do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro,
do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser...
Sinto saudades do presente,
que não aproveitei de todo,
lembrando do passado
e apostando no futuro...

Sinto saudades do futuro,
que se idealizado,
provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser...

Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei!
De quem disse que viria
e nem apareceu;
de quem apareceu correndo,
sem me conhecer direito,
de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer.

Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito!
Daqueles que não tiveram
como me dizer adeus;(ma que sempre vou amar T)
de gente que passou na calçada contrária da minha vida
e que só enxerguei de vislumbre!

Sinto saudades de coisas que tive
e de outras que não tive
mas quis muito ter!

Sinto saudades de coisas
que nem sei se existiram.

Sinto saudades de coisas sérias,
de coisas hilariantes,
de casos, de experiências...

Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia
e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer!

Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar!

Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar,

Sinto saudades das coisas que vivi
e das que deixei passar,
sem curtir na totalidade.

Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que...
não sei onde...
para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi...

Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades
Em japonês, em russo,
em italiano, em inglês...
mas que minha saudade,
por eu ter nascido no Brasil,
só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota.

Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria,
espontaneamente quando
estamos desesperados...
para contar dinheiro... fazer amor...
declarar sentimentos fortes...
seja lá em que lugar do mundo estejamos.

Eu acredito que um simples
"I miss you"
ou seja lá
como possamos traduzir saudade em outra língua,
nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha.

Talvez não exprima corretamente
a imensa falta
que sentimos de coisas
ou pessoas queridas.


E é por isso que eu tenho mais saudades...
Porque encontrei uma palavra
para usar todas as vezes
em que sinto este aperto no peito,
meio nostálgico, meio gostoso,
mas que funciona melhor
do que um sinal vital
quando se quer falar de vida
e de sentimentos.

Ela é a prova inequívoca
de que somos sensíveis!

De que amamos muito
o que tivemos
e lamentamos as coisas boas
que perdemos ao longo da nossa existência...

Clarice Lispector

Hoje eu vou usar Clarisse, para dizer de tudo o que eu sinto falta, e a lista pode se estender um pouco mais: sinto falta das viagens que eu fiz, das que vou fazer, do bolo de chocolate da minha infância, do cheiro de um certo shampoo, sinto até falta do cheiro de um peixe que eu não comi, mas a minha imagianação vai lá pro rio onde ele nada quando lembro.

Eu me afastei um pouco , muito trabalho, muito estudo, muita coisa para resolver. E o tempo cada vez mais curtinho. Mas hoje eu senti falta de tanta coisa que precisei vir aqui correndo desabafar.

Senti a falta...